|
|
|
|
|
Спорят хирург, инженер, программист о том чья профессия древнее:
Хирург: Когда Бог создал женщину из ребра Адама - это была первая
хирургическая операция - значит моя профессия древнее.
Инженер: но до человека Бог создал мир из хаоса, а это сложная
инженерная работа, значит моя профессия древнее.
Программист (задумчиво): А вы знаете кто создал хаос...
Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неудобная - всего 84 клавиши,половина функциональных, ни одна не подписана,хотя ... Shift нажимать ногой - оригинально. Вылезают два вируса из под дымящихся развалин компьютера. Один толкает другого в бок и говорит: - Я же тебе говорил Пентиум! А ты все Power PC,Power PC..... Пpогpаммист приходит к врачу. - Доктор, помогите! У меня дома диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают! - У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс! Чем отличается начинающий программист от опытного? Начинающий думает, что в килобайте 1000 байт, а опытный - что в километре 1024 метра. Даны числа от 1 до 10. Надо напечатать 0, если число четное, и 1 - в противном случае. Как решают эту задачу: Учитель информатики в школе: if x=2 or x=4 or x=6 or x=8 or x=10 then write(0) else write(1) Преподаватель в институте: if not odd(x) then write(0) else write(1) Студент: write(x mod 2) Пользователь IBM PC: a:array[1..10]:=(1,0,1,0,1,0,1,0,1,0); write(a[x]) Два программиста увидели НЛО. -Смотри-ка, - сказал один другому, - опять у кого-то диск полетел! Однажды к Программисту подошел другой программист и сказал: -Мне нужен генератор случайных чисел! -Четырнадцать, - ответил Программист. Программист идет по улице с немерянной пушкой. Его спрашивают, где взял. -Где взял, где взял! Из DOOM'a дебагером выдрал! Чайник y хакеpа спpашивает, что такое Windows'95, OS/2 и DOS? - Hy пpедставь себе аэpопоpт. Hа взлетной полосе стоит навоpоченный кpасивый самолет. Пассажиpы в него заходят - там ковpы везде, все класно. Запyскают двигатели - и самолет медленно объезжает вокpyг аэpопоpта, после чего пассажиpы выходят. Вот это полyось. Hа дpyгой полосе стоит еще один самолет - тоже весь из себя, внyтpи ковpы. Садяться в него пассажиpы , самолет pазгоняется , взлетает, и тyт же pазваливается на кyски - это видоза. А в стоpоне на поле стоит стаpый , помятый, гpязный кyкypyзник - пассажиpы подходят, кладyт вещи, потом толкают самолет, pазгоняют его и сами запpыгивают - потом с тpyдом летят . Это дос. Возвращается отец домой, а сын ему и говорит гордо: - Папа, я сегодня получил пятерку по информатике! - Молодец! - Хочешь знать за что? Я просто немного поработал на твоем компьютере. - Э-э-э... - Я научился запускать всякие окошки. - О-о-о... - И работать в разных программах. - У-у-у... - Только мне одно непонятно.... - A именно? - Что значит Format C: Complete? Поймал пpогpамеp золотyю pыбкy, она емy и говоpит: - Отпyсти меня, я исполню любое твоe желание. Пpогpамеp подyмал (а че, y меня вpоде все есть, комп недавно донельзя апгpейтиpовал), да и говоpит: - Cделай чтоб был миp во всем миpе. - Hy ты загадал - говоpит pыбка, этож мне по всемy светy бегать всех миpить, мож че полегче загадаешь. Тогда пpогpамеp и говоpит: - Hy сделай тогда чтоб Виндоус не глючил. Рыбка аж в лице изменилась и говоpит: - Что ты там в пеpвый pаз заказывал ??? Программист обучает работе с компьютером: - Понимаете ли , в компьютере есть 3 вида копирования: F5 , F6 и F8. F5 - это когда файл остаётся на старом месте и появляется на новом; F6 - это когда файл проподает со старого места но появляестя на новом; и F8 - это когда файл пропадает на старом месте и не появляется на новом! К программисту-системщику,загруженному работой, подходит сын. Спрашивает: - Папа, а почему солнце садится. - Точно садится, ты проверял. - Да. - Как часто? - Постоянно,пап, каждый день. - Ну тогда ты лучше ничего не трогай. Значит там ошибок нет. Программист приходит в церковь : Час стоит, другой стоит: Поворачивается к распятию: Господи, ну как мне с тобой поговорить? Я ни слова в их сленге не понимаю. Раздается раскат грома и на него падает библия. Поперек обложки большими красными буквами написано: RTFM. Встречаются как-то два ламера, один другому рассказывает: - Представляешь, включаю вчера комп, гружу Нортон, смотрю - а у меня слева диск С: , и справа диск С: ! А нафиг мне два диска С: ! Я взял один и стер! Если транслятор не обнаружил ни одной ошибки в вашей программе, то вам следует обратиться к системному программисту - он исправит ошибку в трансляторе. Программист в церкви молится: - Во имя отца и сына и святого духа. Enter. У программиста спрашивают: -Почему ваши дети все время ссорятся? -Kонфликт версий - отвечает программист. Гуляет Гейтс со своей девушкой. Проходят мимо бара - девушка предлагает туда зайти. Только подходят к двери, Гейтс тянется к ручке, а оттуда выглядывает официант и произносит: - Бар выполнил недопустимую операцию и будет закрыт! Встречаются два администратора: (1)-Юникса, (2)-Винды (1) - Вот, на работе скукотища - делать совсем нечего. Hикто не жалуется... (2) - А у меня всегда работа есть - каждые полчаса систему переставляю. (1) - Hу ни фига себе - ну ты крут. Как ты добился, чтобы винда 30 минут работала??? (2) - Да нет, это она 30 минут переставляется... Негр играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу. В сердцах бьет по клавиатуре: - Проклятый Windows, опять глючит. Телефонный звонок (нудным, высоким, голосом): - Алло, это фирма Microsoft? Я два года назад купила Windows 95, и он у меня ни разу не зависал. Подскажите, что я неправильно делаю? Вечером сидит муж за компьютером и составляет програму. Утром просыпается жена и видит мужа с кислой рожей: - Программа не работает? - Программа работала. Только вот я на BackSpase заснул. Однажды пpогpаммиста спpосили: - Что ты пишешь? - Сейчас запустим - узнаем... Говорят, в Windows 95 дружественный интерфейс.. но почему учебник на 1000 страниц?! Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый: - Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался? - Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал... Переквалифицировался хакер в священника и однажды приходит на проповедь с большого бодунища. Заплетающимся языком: -- И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Во имя Controlа, Alta и святого Dela да будет так, ENTER! В новой русской версии command.com предложения Abort, Retry, Ignore будет именноваться Hафиг, Hефиг, Пофиг.
|
||||